Поиск по автору:

Дайте дураку баян - он коллектив соберёт.

Работаем, уже сейчас, как трудоголики, а живём, как алкоголики.

Мало кто знает, что Регина Дубовицкая мать Бивиса и Баттхеда

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал — Как это ты умудрился? — Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену, муж с легкостью скрывался от нее в темноте.

Ученые скрестили кролика и кота.Он также охотился за мышами,но уже совсем с другой целью.

Юг. Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садиться на свое место, и поглаживая коленки произносит:
- Наконец-то Вы вместе.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

Жители Калифорнии разочарованы тем,что Шварценеггер не киборг.

Мало кто знает, что Хрюша и Степашка пахнут как боксёрские перчатки.

На семейных праздниках девочка, знающая пару стихов и умеющая открывать пиво глазом, вообще не отходит от родительского стола.

Любопытный грач клюнул гранату и одновременно полетел в тёплые и не очень края.

Бесит фраза"Смотри не влюбись Бля"... Куда смотреть то?

Бобенот - голова бобра,попа енота.

Дед Мороз! Принеси нам много еды ато мама говорит что все деньги уходят на питание.Подарки тогда нам мама с папой сами купят.А если не еда то мне радио управляемую машину с шиповоными колёсами а Демьяну просто машинки Для его парковки. Вова.

Под кроватью у Маши Распутиной найдена голова лося с отрезанными губами. Маша любила заглядывать под кровать и говорить туда бу бу бу.

Если есть рабы, значит есть экономика.

Водитель-дебил перевернулся на «шестерке» и решил продать её, как «девятку».

Снова зима и неадекватные водители в шапках!

Поздний час... Половина первого.... Второй с бензопилой.

Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.

- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!!!

Комар укусил Владимира Владимировича Путина и полетел с проверкой в Краснодар.

Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.

Дети радовались и смеялись, а клоун Петя пытался объяснить, что его ужалил скорпион.

Если ты не украл, значит тебя обокрали.

Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.

Кыргызская девушка долго боролась с чёрными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри.

Широка земля росейская, много места где поссать.

Хоп хэй ла ла лэй - доллар 60 рублей, хоп хэй ла лэй уже 70 рублей.